主持人：记者洪静
洪砖：
你好！看你写了很多情感故事和处方，惟独没有一个与我“同病相怜”，想借鉴都很找不到，所以只好亲自求你。我怀上了我先夫的遗腹子，现已3个多月，我不知道该怎么办？
先夫老家在柳城县，我住柳州市，我们恋爱一年多，结婚将近一年。两个月前，他醉后开着摩托车回家时与一辆大卡车相撞，他当场走了，才27岁，我25岁。
伤心总是难免的，当时我已有了身孕，那一场打击完全把我打懵了，我浑浑噩噩过了一段时间，在父母和朋友的帮助下，我才慢慢恢复元气。那时腹中胎儿才一个多月，我也没有太大反应，好像忽略了它的存在。
他走后，我几乎不能工作，只好辞职呆在家里。
等我清醒过来时，才把自己的事情告诉两边亲人，他父母马上把我接到家中，希望我能把孩子生下来，留下他的血脉。甚至还想出一个荒唐的点子，让我续嫁给先夫的哥哥。
他哥30岁，未婚，可能因为个头不高，再加上家里条件一般，一直没有找到对象。
当时我傻眼了，这怎么可能！我果断拒绝了，他父母经常在我面前唉声叹气，特别是他的母亲，一直哀求我：你不嫁也行，但求求你生下这个孩子。你可以不带，一切由我们负责。如果你愿意嫁给他哥，你就是我们家的皇后……
他哥似乎也有同样的想法。
我在他家呆得实在别扭，于是三天两头往娘家跑。他哥有时会送鸡送蛋过来，让我多补身子。
我呢，也有难言之隐，认识先夫后，我已经堕胎3次了。最后一次医生曾经婉言劝我留下，告诉我如果再打掉，可能很难再怀上。因为未婚，我还是选择做掉了。当时心里有些恐慌，担心日后真的不能有孩子。
没想到这孩子来了，可惜来得很不是时候，如果生下来，没有父亲的孩子实在太可怜了！但如果这一回再打掉，我估计真的要成为“绝代佳人”了。
一直十分纠结，朋友分为两派，一派认为，应该生下来，算是对先夫爱的回报，再说如果真的堕胎，以后没了生育，那这一生就悲剧了；另一派觉得，生下孩子，以后我想找下家，难度很大；如果一个人带大孩子，生活将十分艰难……至于我父母，他们也不知道该怎么办，他们还是让我拿主意。
这样纠结来去，不知不觉过了两个月。是的，我爱先夫，也爱孩子，但面对现实，我真的有点无能为力。我不可能嫁给他哥，也不可能跟他们家人生活在一起，我也很难一辈子回娘家生活。
我要靠自己生活，可我一个弱女子怎么挑得起这生活的重担？我只有大专文凭，又如何去混社会？将来我是否还要组建新的家庭？别人会不会因为孩子而拒绝我？太多的压力，让我变得无力。
因为拿不定主意，胎儿一日比一日大，我一日比一日忧愁，他父母对我好，当然我知道那种好更多是为了孩子；他哥也对我好，但我不能接受，我一直避免与他单独接触。这样不伦不类的感情，我打死也接受不了！
3个月的胎儿，是什么样子？TA知不知道我现在的痛苦？TA的存在是如此的尴尬和难受。
朋友们都为我焦急，如果我再不做出决定，就没有机会做决定了。夜深人静时，我有时看着先夫的照片，问他：我该怎么办？
我该怎么办？没有谁能够给我准确的答案。走投无路，只好向你求助，洪砖，你有什么好办法吗？
——秋天
秋天：
你好！头一回接过这样的烫手山芋，本砖完全傻掉了，对着电脑发呆两个多小时，脑子还是一片空白，这个“处方”实在太难开了！
今天的“药方”必须要有“引子”，也就是本砖经常说的“过门”。
生活是什么？这个没有精确答案，个人觉得：生活就像那首“忐忑”，没有歌词，却惊心动魄。所谓惊心动魄，就是乍听起来，会让人鸡皮疙瘩掉满一地，再听，又好像激情澎湃。
人生又是什么？跟生活相比，这个问题更大更深更宽。从佛的角度来概述，只有七个词七种苦：生、老、病、死、怨憎悔、爱别离、求不得。本砖觉得人生中最大的苦莫过“爱别离”。与自己最爱的分离，一定是心中的最痛。人生从“生”到“死”，距离有多远？呼吸之间！
“生”又是万苦之根，“死”是万苦之终，而“爱别离”处于生离死别之间。
终于绕到了主题，你与先夫“爱别离”，留下“遗腹子”。生活成为一种痛苦的煎熬，你的耳朵充满了两种声音：生下来！不要生下来！
我不完全同意“旁观者清，当局者迷”，有些事情刚好反过来，只有当局者清，旁观者迷。很多事情，往往说得容易，实施起来太难。旁观者永远不会真正懂得当事人翻天覆地的变化和种种痛苦，所以大家评判别人时，总是风轻云淡。
比如你家公家婆，他们求你生下孩子，只想留下儿子的血脉，甚至让你嫁给你先夫的哥哥，这这这……本砖忍不住要翻白眼了。
生孩子还可以理解，再嫁还是儿媳，这个就显得太自私了！
在一分仁爱之下隐藏着九分自私；一只眼睛里闪烁着爱的光芒，而另一只眼睛却燃烧着自私的欲火……不少智者认为，大凡是人，就免不了自私，否则就不是人了。加拿大华人网 http://www.sinoca.com/
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