被捕红通人员:每天在恐惧中煎熬 不如坐牢(组图)

　　接下来的几天，我夜不能寐，开始回想往事，深刻地思考一些往日不敢想、不愿想的事。

　　1972年，我出生于一个知识分子家庭。我的父亲是一位工程师，我的母亲是一位老师，他们40多岁生了我，对我十分宠爱。我有两个姐姐，一个哥哥，他们都大我很多，所以我几乎相当于一个独生子女般长大，养成了任性、不太会为他人着想的性格。

　　到劳动监察支队工作后，我接手了支队的出纳工作。2006年，支队实行了农民工工资保证金制度，大量的钱涌进了这个账户;与此同时，又是股市蒸蒸日上的时候。在这个我认为是天时、地利、人和的时候，我和我的上司付耀波没能管住自己的手、自己的欲望，滑进了犯罪的深渊，走上了贪污歧途，不断把钱投进股市，一直赔、一直投，直到有一天清清楚楚地确认，我们再也不可能堵上这个窟窿了为止。我这才意识到，我犯罪了，我犯了不可饶恕的大罪了。我知道农民工工资保证金专户的钱意味着什么，我贪污了这笔钱，会给社会造成多大的不良影响。我害怕了，非常害怕。

　　于是，我们做出了一个更加错误的决定：决定逃跑，跑到国外去。我们在网上找了一家代理移民的公司，想通过办移民，给自己找一个相对合法的身份，以便在国外隐匿。尽管花了很多钱，但第一次办移民还是失败了。紧接着，又开始了第二次办移民。在此期间，为了应付各种审计、检查，我们想了很多办法，搞得身心俱疲。那个时候，我每晚都很久不能入睡，白头发冒出一大推。为了缓解压力，也为了做出逃准备，我开始大量购买奢侈品和珠宝首饰。然而，事与愿违，疯狂购物始终不能抵消内心的负罪感，却使我产生了破罐破摔的念头，形成恶性循环。

　　当移民手续办下来，拿到护照的时候，出逃已经迫在眉睫了。接下来，按着事先设计好的路线，我们辗转了五个国家，最后到达圣格定居下来。

　　回忆至此，查找自己违法犯罪的原因，不外两点：

　　一是信仰缺失，欲壑难填。尽管我父母从小就教育我要做一个好人，不能违法乱纪，但我从没有一个坚定的信仰，既没有理想，也没有方向。在我的观念中，作为女人我想要过得舒服一些，体面一些，继而是更舒服一些，更体面一些。而这些需要金钱来支撑，于是道德底线已不足以拦住我摄取的欲望。古语有云：欲而不知止，失其所以欲;有而不知足，失其所以有。时至今日，我觉得过去最诱惑我的东西，都失去了吸引力。我曾经以为我需要一片海，其实我只需要一杯水;我以为我需要一栋别墅，其实我只需要一个温暖的家。而事到如今，我不知什么时候才能再拥有这些了。

　　二是法律意识淡薄，一错再错。在我炒股赔到还不起之前，我没有清醒地认识到这种做法是一种犯罪行为。我的潜意识在替自己辩解：这不过是“靠山吃山，靠水吃水”的一种方法而已，只要我能很快地把钱还上，把账做平，这就不是个事儿。正是这个愚蠢的念头，使我在犯罪的道路上迈出了第一步。停止炒股时，我已经意识到问题的严重性了，但是因为害怕惩罚，我没能做到悬崖勒马，回头是岸，反而心有侥幸，变本加厉地贪污公款，给国家造成了更大的损失、更坏的影响，也使自己越来越远离救赎。

　　外逃至圣格之后，我们租了一个房子，开始了隐居生活。我几乎每天都会哭，我想孩子、想我妈、想家，其实从我离开家，关上家门的那刻起，我的眼泪就没有哪一天干过。我每天不停地想，我这样走了，我妈会怎样、我女儿会怎样、我爱人会怎样、我的同事、我的领导会怎样，我带给他们的伤害，也许我今生都无法弥补，自责像一条蛇一样藏在我的心里，时时啃噬着我。

　　我心里还有一种恐惧，我常常会想，如果我再也回不了家，最后客死他乡，或是时间长了，家里的亲人们习惯了我不在身旁，从而渐渐地把我遗忘，我该怎么办?每念及此，我都会害怕得喘不上气来。

　　漂泊异乡，最难熬的不仅是文化差异、语言差异、饮食差异等，还有那种没有归属的孤独感，而像我这种负罪潜逃的，感觉尤甚。我们不敢与大街上遇到的华人打招呼，更不敢交流。为了少与人接触，除了买生活用品，我们从不上街，每次购买日用品大概都要间隔20天左右;我们也不敢与家人联系，既怕暴露自己的行踪，也怕给他们再带去新的麻烦与痛苦。我是多么想知道我女儿长多高了，学习成绩怎么样，有没有人笑话她，她受没受委屈;我那患有老年痴呆的妈妈，她还记得我吗?

　　每天无所事事，让我有一种没有价值了的感觉。一个人没了价值，是不是就可以去死了呢?

　　心情的抑郁，导致我即使“面朝大海，春暖花开”也无心享受，每天不是这疼就是那疼，生活质量更是谈不上。我甚至怀疑，再如此过两年，我是不是就能自己抑郁死了?

　　在中国刑警出现在我们面前的那一天之前，我们本有机会按半年一换地方的想法，到别的国家去，但我们放弃了。逃到今时今地，心累了，不想再逃了，抓到我，我就认了。回国的路上，追逃人员开导我们，告诉我们人生还很漫长，只要诚心担责，有心向善，未来还可以美好，让我体会到了深深的温暖。

　　最后，我想对贪腐和外逃人员说些话。我的忏悔于我而言为时晚矣，但之所以有此忏悔，除了抒解自己的心怀，真心希望警示他人，以此为鉴，不要重蹈覆辙，悬崖勒马，回头是岸。

　　那些飘在外面的外逃人员，如果不是泯灭良知，我认为必对自己的罪行有所愧疚，那种心理上的自我惩罚是无期的，痛苦也是无期的。与其在外无期地受鞭打和拷问，不如回到犯错的地方主动接受惩罚，这样才有出头之日。

　　我藏匿的国家与中国并未建交，我是偷渡去的，当时以为到了天涯海角。即使这样，我们仍没能逃脱，当地政府还派出警力全力配合中国抓捕，祖国力量的强大使我深受震撼。

　　希望有朝一日能够出狱，妈妈还可以等到我服侍她老人家。希望青春期没有妈妈陪伴的女儿，能接受我用余生陪伴她。我还曾经有去边远山区支教的愿望，希望有生之年还能实现……