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婆婆重男轻女老公不愿亲热:我一肚苦水要离吗?

时间:2010-08-21  来源:家园论坛  

  一肚子苦水,实在受不了了,来倒倒。爱情和婚姻原来是个直角拐弯,只是我原先不知道。

  和老公介绍认识 团聚移民加拿大

  我在中国,他在加拿大,因为我们都属于大龄了,想有个自己的家庭,各方面也谈得来。我当时失恋中,他比我大一岁,我们决定在一起。他回国来看我,因为当时我已经过了25岁吧,他妈妈极力反对,他姐姐也说我是骗子,并且积极的安排她弟弟相亲,反正是闹得一塌糊涂,我认为我们是真心的,所以坚持了下来。现在想想,其实我错了,他在那样的环境里长大,骨子里他们都是一样的人。

  我父母当时车祸,后来父亲去世了,母亲锁骨粉碎性骨折,家里工厂也亏本,所以我的钱是一分钱都拿不出来,说出来不怕大家笑话:我结婚的衣服才花了180 块,就这么草草的嫁了。老公给我买了订婚戒指,2000多加元,我当时当宝贝一样用链子挂在脖子上,想着这样我们就是在一起了。

  父亲去世后,我们就计划在一起,开始办团聚移民的事情。

  经济危机 跟老公去美国

  当时他要到美国工作,我也很支持,他当时的公司正在逐步砍人,所以我到加拿大单独呆了一阵子,就跟着他去美国了。当时在洛杉矶落脚,对他来说,是痛苦的开始,我记得的确是幸福的开始,不完美的结束。

  才到美国的时候,他开车上班,白天我在网上找房子,找到了和别人约好时间,一个人走很远的路去看房子。晚上在motel里用一个小电炉做饭:一般是先炒菜,然后烧汤,最后用同一个锅煮米饭,等他回来一起吃饭,讨论看房子的结果,然后他做决定到底订哪一个。为了省钱,我坚持住studio,后来终于我找到了一个不错的studio,50平米的样子,环境还不错,不是破破烂烂的,也有电梯洗衣房。我觉得一点都不辛苦,两个人在一起,就幸福。

  根本问题:门不当,户不对 两方悬殊太大

  家园就是我的树洞。我们的根本问题在与门不当,户不对。两方悬殊太大,他们在北京家庭条件比较好,但是人很抠却注重面子的那种,我是南方小市民家庭,认为生活要稍微舒适一点,凡事讲究实惠。

  到美国后,我没有工作签证,所以暂时呆在家里,学学英语,找个学校。在一起以后,我知道了很多事情,心境就慢慢改变了:他说戒指是我自己要的,女人就是喜欢华而不实的东西。我心里很难受,我不知道原来戒指是不可以讨论的,我当时是对他说:给我个不锈钢戒指,只要是他给的,都会带一辈子的。我不要钻戒的,我要的是人心,和一辈子的承诺。从那以后,我就把戒指拿下来,装进盒子了。

  老公的同居前女友和很强势的婆婆

  我对彼此交男女朋友是一点都不忌讳的,也不会管着他和朋友交往。但由于职业敏感,我几乎直觉上能判断出他和朋友的关系。那天我们在外面洗车,他接了个电话,匆匆说没有时间,以后再说。我觉得很奇怪,因为我们当时很闲,我说,你跑旁边去接吧。他立刻就把电话给挂了。我问是谁,他说普通朋友;我说:女人吧,他回答不是的。

  后来回家后,又有电话来,被我戳穿了,原来是他以前的以同居身份在一起的乙肝女孩。我说你们可以大大方方的交往,为什么躲着我,后来又发现了好些东西。我提出两个要求:家里不要让我看见那个人的东西,其次希望老公对她说:不要电话联系他了,我老婆知道了心里难受。他吼我说不可能,过不下去就离婚。我当时钻进了牛角尖,觉得心里特别特别憋得难受,问他为什么为了一个已经没有关系的女子,就舍得我这么伤心?

  我一个人跑出去,想静一静。我走在漆黑的路上,看到路边屋子里的点点温暖的灯光,想想自己身无一物,没有钱,没有工作,有的只是眼泪。

  其实我婆婆是很强势的人,全家都要她管着的那种。当时他给婆婆电话,让婆婆给我说:婆婆说那个女孩是乙肝,人很好,不过他们没同意。我不想纠缠以前的事情,可是老公却一直说对不起她。我一个在街上,身上没有一分钱,连钥匙也没有。他也没有出来找我。我坐在马路边,想想去世的父亲,想想远在天边的妈妈,觉得自己不能这么放弃自己。

  回去后,我们就这么不冷不淡的过着,他一直抱怨我们住的太差,可加州房子太贵,于是我们决定搬到有大房子的地方,准备要孩子。

  我们搬到了美国中部,当时准备买房子。我的意见是买一个DUPLEX,靠近大学,自己住一半,剩下的出租出去,分担一些贷款压力。老公当时也很赞成,后来老公给婆婆电话汇报,婆婆说:想不到我儿子这么大了,还要靠出租房子攒钱。老公觉得买不能让老妈伤心,就咬牙要买好区大房子,最终买了中等大小的房子,五个房间,两个客厅,我觉得还是太大了,并且位置很偏,基本是没法出租的。

  从到了新地方,我就有了特别大的压力。老公说他父母对我们太好了,我们这么久没有孩子,他们憋着没问。我结婚后,没有带钱过来,他们也没有嫌弃我,还有我年纪大了,长得路人,也不计较之类的。老公还说喜欢飞机场,我这种山峰的,已经过时了。我觉得自己快自卑到极点了。

  我有一点零花钱,也有卡,不过都是老公办的,我是不能随便花的,因为花钱要两个人一起决定的。后来我怀孕了,我特别高兴。我喜欢逛 fleamarket,我们这边有一个特别大的,像国内的大市场一样,很热闹,但是要三块钱停车费。在美国太安静了,我喜欢周末的时候到人多的地方看看。

  他不是太爱去,但也不直接说。有次我跑步,在小路上捡到两块钱。他回家后,告诉他,他既然你捡了两块钱,这个周末就去跳蚤市场吧。我心里很难受,他总说是玩笑,可我心里真的很难受。在国内的时候,自己攒钱,100快人民币真的不是很心疼的,可是在这边,我用20块(3美元)都要批准。

  我们也不是经常去,总共就去了三次四次吧,并且是买菜的路上顺路去的。有一次买完菜,我说我们去大市场吧,他就批评我总爱去这些破破烂烂的地方,还要多花钱,他根本不喜欢那种穷人逛得市场。我一言不发。他说:算了,算了,去吧。我说不去了,我们回家吧。他说:你怎么又发脾气了,不是让你去了吗?

  我说你不喜欢去,我现在也没有心情去,去了只能更不开心。我不想哀求着人过日子,我也是有自尊的人。

  矛盾彻底爆发:怀孕发现是女儿

  公公婆婆是要孙子的,但是我在三个月后B超后查出来是女儿。我私心里很开心,觉得生了儿子就是大家的了,女儿则和妈妈很贴心。所以其他人的态度我就真的不在意了。孩子在肚子里动,我让老公来摸摸,觉得很好玩,肚皮被小孩的脚蹬得鼓来鼓去的。我记得人家做爸爸都是很激动的,老公都会趴在老婆肚子上听小孩的动静。

  可是我老公很少这样做,一般都是我自己摸着肚子和宝宝说话。有些事情不知道是记忆力不好了,还是太痛苦不愿意记起,只知道我们又发生了争吵。我怀孕后发生了妊娠糖尿病,所以吃东西特别注意。医生让注意休息,我的体重一直很轻,医生最后都生气了,对我和他说:要吃肉,肉,肉!婆婆和姑姐知道我是糖尿病,孩子也比较小,对我老公说不用担心,给她吃土豆喝糖水。我很生气,我对她们那么好,生病了尽量照顾他们,查资料,我生病了,不论他们是有意无意的,确是把我和孩子往死路里害。

  头发全剃光明志:我要给孩子存脐带血

  想起来矛盾爆发的最初原因了:因为我妈妈是O型的RH阴性血,所以我对这个很小心。医院的医生推荐我存脐带血,首次费用1300美元左右,以后每年交 120美元左右。老公也很赞成,我们查了很多,比较哪家最好。后来老公给婆婆又打电话了,婆婆问:哪些人可以用脐带血,老公答:孩子的妈妈和兄弟姐妹。

  然后老公就开始和我说,第一个不存,生第二次再存,这样两个人可以省着用。我觉得他们这样的观念很奇怪,其实这就是给孩子买一个保险,即使兄弟姐妹,也不能完全匹配的。我真的很伤心了,并且很愤怒:他舅妈肝癌,要支援,我从来没有反对过,并且很支持,一下子就是好几万;怎么轮到我们自己的女儿,怎么就这么难呢?

  大家可能以为我老公工资很低,其实没有,六位数吧。我真的很伤心,我觉得自己太没用了,我说恨我自己:要是我自己有钱,就不用这样低声下气的求别人了。我也憎恨我从小受的教育:凡事先考虑别人,帮助别人,照顾别人,孝顺长辈,剩下自己确实最可怜的。他说我无理取闹,不谈脐带血的事情,去上班了。

  孩子出生后,矛盾更激烈

  生完孩子后不久,血糖还是升上来了,要服药。老公家又要生二胎,我也想生可是我的身体不允许。他们总是说什么要绝后了,又是公公婆婆厕所里都是生男生女秘笈。我不想生了,因为没有一个真正爱我的,如果我真的累倒了,或者生病变得不能自理了,是不会有人照顾我的。我说实在不行就代孕吧。可是孩子出生后,我明白,我是不可能和其他的女人分享我的孩子的。

  在这个论坛里,好多人都认为搬运的人是可怜的,被搬运的人是骗子,我希望大家能知道其实我们不全是骗子。这就是我为什么要写出我自己的经历,也是给自己一个交代。

  老公的脾气很容易激动,但他总说是我激动,我脾气不好,当然我也有很多很多的缺点,后面会说到。有次他带孩子,结果孩子小肚皮卡在那个袋子的插卡里了,拉了一寸多长的口子,他不知道,就说小孩怎么这么烦,老哭,把孩子扔小房间床上了,说哭三个小时都没问题。我知道孩子不会无缘无故的哭的,不顾他的反对,去看,孩子肚子上都是血。一般没有原则问题我是不会和老公吵得,但是我和自己的家庭医生说过这个事情,我的医生让我叫老公到他诊所看感冒,他会注意老公的心理问题的。

  我和老公说新的家庭医生很好,离家才几步远,他就去那个诊所看感冒了。他没有用我的医生,找了诊所里另一个医生。那个医生最后对他说他心理太抑郁了,需要服药。他回来也和我说了,然后他就开始服药了。确实他吃药后,我觉得我的日子好过多了,他的心情也比以前好多了。

  可是好景不长,他妈妈知道了,让他不要吃药,以后回国再说。我真的很无语,我们又开始闹矛盾了,已经记不起是什么原因了,我想给妈妈打电话,他也不让,我就在楼上抱着孩子哭,他在楼下骂我神经病。反正根本原因在于我拖累他了,或者说不听他的话,可我是个人啊,我也有自己的思想。他认为我应该把他当做崇拜对象,我觉得自己好像回到了奴隶社会。说我骗了他,我说自己是传统女子。我认为的传统是孝顺父母,夫妻相敬相爱。他认为的传统是:做孝顺的媳妇,最好日本女人的性格,四川女人的相貌,还有就要像林心如在还珠格格里的样子。还有就是男人在外面花,女人要体谅。

  回国冷静一段时间

  我绝望了,在这边没有工作,基本上是废人一个了。我一个人坐在电脑前,他给我订了什么时候的机票,我想回家看看吧,好几年没回家了,彼此冷静一下也好。回来后,我想做个小生意,老公让我大约在国内分期取了一万美元,做本钱。我带着孩子回国快一年了,生意没有起色,我妈给我垫了不少钱。我自己申请了一个独立许可的项目,不过要年后才能批下来。还有家里的房子有我三分之一的产权,不过现在兑不出钱来。老公也从来不问我和女儿的经济来源。

  和老公一起在公婆家过年,遭遇大冲突

  我一直想和老公能一辈子守下去,可是过年的时候,又遭遇了大的冲突。过年的时候,我从老家赶到北京,老公从美国飞回北京,一起在公婆家过年。婆婆身体不太好,我身体也不好,还要自己带孩子,一般都是尽自己力做点家务,但是要象生孩子之前,那是不可能的了。

  爷爷奶奶老是和我对着干

  婆婆一直和我抢小孩,还对小孩说:她有什么好的,你要喜欢她?他们年纪轻的时候忙着工作,我老公姐弟是亲戚带过,所以对孩子有点太溺爱了。比如沙发旁边的橱子上有个笔筒,里面都是剪刀,我家小闺女才两岁不到,会爬上去拿剪刀玩。我把剪刀拿下来,对宝宝说:剪刀很危险,等你大了才可以使用。然后我公公就在我背后说:哼,等她三十岁在给她!我不知道他们什么意思,大约就是对我不满意吧。

  我小孩带的很听话,七八个月会自己躺在那里给我拆纸尿裤,然后给我;自己会要奶吃,也不怎么要人抱,我带着孩子回国等转机的时候,我就把带的白煮蛋掰成两半,她自己可以拿着吃一个半;犯了错,基本上说一两次就改了。

  可是孩子带回来,就不行了,爷爷奶奶老是和我对着干,小孩也开始胡作非为起来了。我一直坚持自己的意见,比如不让宝宝碰脏东西什么的。婆婆在老公回来前给我脸色看,有次我不让宝宝拿扫帚,上面经常会溅上脏鱼肉的水,垃圾什么的。婆婆非给宝宝玩,我没办法,就只好抱着。婆婆说:我看你能一直抱着她。我说我为了生这个孩子,半条命都给她了,就是累死我也抱着。她说你会对你妈这么说话吗。我说:只要为了我孩子好,我对事不对人。

  第一大罪状:心里没老公,不去接机

  后来老公要回来了。我想去接机。老公姐姐说他们有车过去,好多人都要去,没有位子了,况且宝宝一人在家,我想那我就在家看宝宝吧。结果这成了我第一大罪状:心里没老公,不去接机。

  老公回来后,对态度微妙,不要亲热

  以前他就说了公共场合(包括客厅里)不要太亲热,我就尽量注意分寸,不过在房间里我们还是相亲相爱的,我们睡一张大床,孩子在中间,我觉得很幸福。但是老公很少碰我,才怀孕的时候,我还怕他憋坏了,主动要求服务,但是他说他累,不想,所以我们往往一个月才一次,或者更少。

  他回来后,也一点都不想碰我;我夜里一个人睡不着,在客厅里看无性婚姻该怎么办的帖子。他出来喝水,说我尽看这些无聊的东西。我说,我是很认真的,夫妻没有恩爱,问题就大了。老公好像意识到这个问题了,终于在他回家后好几天后,我们才第一次有了夫妻之实。后来,一直挺好的,我们也算是相亲相爱了。

  本想避免正面冲突,结果还是没躲过去

  不过婆婆始终是在儿子面前一副脸,私下对我另一张脸。我也不管,反正我不和婆婆过一辈子。但是,终究是没有躲过去。 北京的冬天室外还是很冷的,家里暖气足,所以孩子在家就穿了个单线衣。小孩老爱跑阳台上完,阳台是半封闭的,没有暖气,放了很多很多东西。我不让孩子去,爷爷奶奶又给小孩开门,真是没办法。

  老公让我不要管了,反正就这几天。我没有管,想想算了,老公才回来几天。那天中午我在厨房剁肉馅,准备包馄饨。就听外面膨的一声,然后老公跑到厨房里对我说:孩子把阳台上一个大的进口柚子茶给摔了。我悄悄说:你让她去,她当然要到处碰了。

  我婆婆在外面就骂开了,说他儿子是孙子什么的。老公就走出去看到底怎么回事,他对他妈妈说:我什么时候做孙子了?
  婆婆说:你有什么好怕的?
  老公:我没怕什么啊
  婆婆:那你眼睛怎么红红的?(其实是感冒,最后把中国的感冒又带到美国去了)
  老公:我不知道啊。
  然后婆婆就在外面指桑骂槐的骂开了:什么草他母亲的,有什么了不起的……

  我手里拿着刀,一直在抖。但是我一直等她骂完了,老公第二天的飞机就走了。老公本来安排我再多呆几天,但是我觉得这个屋子我真的是没法呆了。我一个人静静的穿上鞋,出去买了回娘家的火车票。晚上老公要请他姐姐还有公婆吃饭,哎,算了,不说了,这些烦心事,我先做饭去。

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