我没有后悔我出国,但是出来的时候也是比较盲目,想出来见识一下,就这么一个想法。
出来之前,我一直在北京,从没离开过家,大学住在大学宿舍,也会经常回家。出来之前,我也曾经有一个大学认识的男朋友。那时侯毅然决定和他分手,伤害他很深,先在还觉得歉意。
出来之前,我什么都不懂,有过2个月的工作经验,虽然单位的人都很喜欢我,虽然在走的时候大家的哭了。但是在经验和人际关系上,我觉得我还是不够成熟。出来之前,我什么都不会。自己没有洗过衣服,没做过饭。什么都不会就一个人出来了。
但是我并没有后悔,第一次在法国吃这自己煮糊了的米饭确实那么香。当时虽然同去的有几个人,但是总是感到很无助。
刚来法国的时候,天天走40分钟到学校,并不知道有公共汽车就在家门口。后来知道有汽车了,为了省钱,还是走着上学,自己安慰自己说锻炼身体。
刚来法国的时候,也是觉的什么都贵,天天吃土豆,洋葱。抗着5公斤的土豆走30分钟回家,自己很高兴。因为5公斤的土豆最便宜。
刚来法国的时候,出门也是不认识路,好在法国人都很热情。讲着一口英语加法语的我,就这样去问人家。第一次问路的时候,那个人回答半天我还是没听懂,最后她带我去的。呵呵。
刚来法国的时候,有一次把房门钥匙给弄丢了。(法国配钥匙相当贵)而且我门的门是电子钥匙,根本没办法自己配。哭着给妈妈打电话,担心背罚款。后来带着几个同学一起壮胆,遍瞎话骗房东说是掉马桶里了。房东好想也没太听懂,笑呵呵的又给了我一把。
刚来法国的时候,有一次房东说我,晚上,我在梦里做梦和他用法语吵架。第二天醒来的时候,很有成就感,赶紧我要拿笔写下来怎么说的。呵呵。虽然是在梦里,但是毕竟是用法语打架。心想,什么时候我的法语好到能和人家用法语吵架的时候,就好了。
一转眼,五年过去了。现在想想,刚来法国时候的回忆最美好。虽然吃了很多苦,但是很有成就感。记得我第一年回国的时候,家里人都很惊讶于我的变化。说我比同龄的孩子要成熟很多。
5年里,有艰辛,也有快乐。通过自己的努力,终于完成了学业。自己也感觉成长了不少。应该说是成熟了不少。而且最让我感到快乐的是我遇到了我的老公。从普通朋友,到恋人,再到爱人。他给我的爱,使我虽然背井离乡,但并不感到孤独。使我在感情上有一份寄托。
我可以非常肯定的说,我并没有后悔出国。虽然目前我还不知道我将来打算做什么。但是至少我看到了我的成长。我感到了我的成就。等我老了,我会很自豪的讲我在国外的经历给我的子孙们。
出国有人说和婚姻一样,像围城,里面的人想出去,外面的人想进来。其实也不尽然。出国是一条钱铺出来的路,没踏上的,便以为在路上的人走的都是康庄大道,银光闪闪。很多出来的人都在疑惑,或者后悔:如果当初没选择出国,如今会怎样?害怕自己努力的一切,抵不过如未出国的那一份安稳的工作,或者那场恋爱,接着结婚,或者如今,都有了孩子,害怕我们所有的努力,最后换来的不过是人财两失。
记得初到英国的时候,看着15倍于中国的任何东西,只是来自小康家庭而已的我,总是心痛不已,宁愿自己在饥饿中度过,也不舍得买一块三明治,披馓,汉堡之类所谓的垃圾食品。美其名曰:减肥。
记得初到英国的时候,总是迷路,相似的街道,相同风格的房屋,让缺乏方向感的我,总是在夜半时分,揣着所有没来得及存在银行里面的钱,在外面彷徨。
记得初到英国的时候,遭遇的房东总是挑剔,刻薄,笑里藏刀。寒冷的冬天没有暖气,昏黄的半晚不准开灯,刚从校园里面出来,未经世事的我,对于任何要求,甚至克扣押金,都觉得除了遵守,自己郁闷,没别的招数。
记得初到英国的时候,遇到的好男人却都有女朋友,不幸成为第三者,在大年三十的晚上当众被扇了耳光。平生第一次挨打,为一个不值得的男人,在异国他乡,在一个佳节,记得往昔,得到的都是祝福和厚厚的红包。
上课,打工,赶作业,好像是不变的模式,走不到头。约会,同居,吵架,分手,或者不好不坏的呆着,在国外,恋爱也成了一种固定的模式。宿舍隔壁的邻居从印度人变成中国人,再变成阿尔巴尼亚人,所有的朋友都不过是身边匆匆过客。
后悔么?应该没有吧。至少现在的我,已经变得坚强,独立,成熟,有思想和个性,就如同身边的朋友一样,都在不知不觉中改变了很多。连上大学都不肯离开家门口的我,丢三落四任何事情都需要朋友提醒的我,喜欢撒娇粘在男朋友身边的我,都已经变成了曾经。
日子或许还有一样的难熬,作业还是一样的无穷无尽,恋爱,结婚和事业还是一样的了无着落,我却很坚定的走着脚下的每一步路。我喜欢这种快速成长的感觉:我喜欢这种用代价换来自由独立的生活;喜欢用自己打工的钱买的每一件衣服,每一个苹果面包;喜欢越来越成熟的厨艺;喜欢越来越流利的口语;总之生活艰苦却又甜蜜,它打击了我,同时也给了我做人的自信。
就算将来,我也不过是拥有一份安稳的工作,恋爱,结婚,有自己的小孩子。我也不会后悔,我曾经有过这样一段路。
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