老婆日记里写满对别人的爱恋

　　青梅竹马

　　我跟老婆是儿时的伙伴。初中毕业后，我们就很少有联系。25岁那年，在双方家人的安排下，我们坐到一起商谈结婚的事。在他们眼里，我们是很般配的一对。婚后虽然她不跟我说什么，但我明显地感觉到，她并不快乐。我总在暗中观察她，希望可以从中看出一些东西，但遗憾的是，她总是那么默不做声。似乎，默默承受已成了她生命中最重要的品质。

　　前年，我无意中看到了她24岁那年写的一本日记，当中她用真切的语言描述了自己对一个男人深沉的爱。看着那些火热的文字，我心里很不舒服，醋意非常浓。事后我找机会和她谈了几次，问到她的想法，她不愿意回忆往事，说那都是很久以前的经历。我打断她：“但你从来没有忘记，我知道你的心不在我身上。”她低下头，长叹了一口气。

　　那之后，这事成了我心中的一个结。我很想跟她说，我们分开吧，但我说不出口。因为，我真的很爱她。

　　那些感伤的文字

　　其实我不愿意去想她的过去，但有时总会做梦，看到她和别人手牵手一起在阳光下嬉闹。每次梦中惊醒，看到熟睡的她正躺在我身边，她的模样真可爱，我忍不住用手轻轻抚摸她的脸。我想，她要是像爱那个男人一样爱我该多好啊!

　　我知道，她是个好女人，做家务任劳任怨，教育孩子苦口婆心。但对我她始终没有热情，甚至，她对我很少有笑脸，总是那么平静，似乎一切都已看透。我觉得，我们是一家人，可以在一起疯，一起闹。可她不愿意，她宁可自己单独带着孩子出去玩。

　　今年4月，我再次无意中看到她2007年的日记，终于知道了答案。那厚厚的一本日记里，她用哀伤无奈的文字记录了自己对那个男人的思念，我想继续往下看，但又不敢。因为我知道，我知道得越多，心灵受到的摧残越大。

　　最终我把日记本放回了原处，没跟她说出自己心中的痛苦。我能理解她的挣扎，而自己同时也在挣扎。其实我很想跟她说，既然你那么爱他，就应该挣脱一切束缚去找他。可这么多年了，她始终按兵不动，未提半个要离开我的字眼。我分析过，她清楚自己已经结婚，并且有了孩子，不能那么去做。但内心里，她从未停止过对他的思念。

　　或许，这就是人生的悲哀吧。有几次，我看到她独自坐在夕阳中，一动不动，像个雕塑似的。她背对着我，我不知道她脸上是什么表情，但我可以肯定，她在通过时空与远方的那个他对话，把自己从没熄灭的爱传递给他。这个，他能感受到吗?好像她一点都不在乎，只要自己做了，就了无遗憾。

　　限时离婚

　　这样的婚姻生活对我来说，真的是折磨。我不想再这样过下去了，于是，在国庆后，我对她提出了离婚的想法。在我的意料之中，她不同意，说这样对孩子不好。我顿时嗓门大了起来：“那你想过没有，这样对我好吗?”她把我拉到一边：“你这么大声音干吗?吓着孩子了怎么办?”我说顾不了那么多。

　　她不爱我，这个她最清楚，而我很爱她，这个我也最清楚，继续勉强生活在一起，大家都不可能快乐。我知道，离婚对孩子有影响，可并非绝对就是坏的影响。别的不说，再继续耗下去，我觉得对自己的身心健康就是一种摧残。我不希望自己变态，既然没办法相爱，那应该做的就是分开。

　　我离婚的想法提出没多久，她讨好似地开始迎合我，我知道这并非发自她的内心。她是在委屈自己，我不需要她这样。上周，我约她出来谈心，希望可以和平地分手，她要什么，我能满足的一定去满足。她望了我半天，说：“你真的要离婚吗?”我点头，那一刻，我心里很难受，眼圈都红了。事到如今，我必须这么做。

　　然后她问我：“那你以后还会找人吗?”我说不知道，眼泪竟然流了出来。她径自把手伸过来，将我脸上的泪水擦干，说：“我们不要闹了，好好过，可以吗?”我的眼泪又出来了，但很快我说：“我是想成全你，知道你这些年心里很苦。”她摇头，好久一句话都没说。

　　那次我们基本上谈妥了在春节前离婚，眼看着这一天越来越近，我纵使万般不舍，可还是无力让她爱上我。我只能说和她没缘分，谁叫另外一个男人抢在我之前和她相爱?爱有时真叫人难以琢磨，不是有多么努力，多么大度，它就可以来到我身边。她说会离开武汉，不管她去到哪里，我和孩子都会默默为她祈祷，希望她能和那个他走好今后的每一步。