不在乎婚姻：是我太自私还是上天太绝情

　　我29岁，结婚九个月零七天。在昨天，他也是我的丈夫向我提出离婚。我知道，错在我。

　　我从小失去母亲，随后父亲又娶了个年轻的女人，她对我不好。到今天为止，我没叫过她一句妈。我结婚的时候她也没来。可以说我的童年很不幸福，我总想如果我的母亲在世，那看到她的女儿今天这样子，不知她会不会难过。

　　我的性格很内向，上学的时候就是。我是个美术工作者，靠画画为生。没什么钱，但沉浸在艺术的世界里，我想我是快乐的。

　　已经很久了，没有这样心灵纯净的说过心里的话。到这里来，不想被人指责，只想倾诉。讲出我多年来的生活，我的日子，我的想法。

　　我17岁被父亲送到新加坡学习画画，因为他觉得我在这方面有天赋。而我，到现在都觉得那一定是继母想把我赶出门的安排。尽管她对我很好，也没再和我父亲生孩子。但是我不知道我对她深深的敌意是从哪里来的？就是恨她。讨厌她让从小失去母爱的我，又失去了一半的父爱。

　　我很怪，在新加坡四年里，几乎没有什么朋友。每天就是在画室里练习画。总觉得不够完美。后来我回了国，去了姥姥那里，姥姥很疼我，因为她只有我母亲一个女儿，所以倍加疼爱我。我在那里生活的很舒服，依旧沉浸在自己的世界里，很安心。每天最爱的时候就是提起画笔画自己所爱的人或事物。

　　在我23岁那年，我的姥姥去世了。留给我一笔钱，说给我结婚时用。我用这些钱去了法国一趟，是想去追求自己的艺术梦。想看看究竟在那里我的画画天赋能不能更好发挥。我只在那里待了一个月就回来了。我清楚地认识到我想我这辈子可能都成为不了著名的画家。

　　我的父亲是知道我用姥姥留给我的钱去的法国的。他很生气，说我太任性。那些钱是要我结婚时用的，而我却把它们用在了没用的地方。那天，父亲打了我。而那个我这辈子都讨厌的女人就站在他的身边。那天我不记得自己是怎样跑出家门的，只记得我对父亲说：如果妈妈在的话，她一定会支持我的！

　　我的母亲是个很漂亮的女人，这是我看到她的照片知道的。她在我1岁多的时候就死了。姥姥说是车祸。而我后来终于知道那是她给父亲送东西的路上被撞死的。那时起，我恨极了我父亲。

　　我不知道我为什么会长成这样子，不通人情世故！每天除了吃饭睡觉，就是在画室里画画。沉浸在自己幻想的世界里不能自拔。而我生活下去的唯一工具就是画画，为了生活，我几乎跑遍了所有的画馆和展览来推荐我的画，也勉强维持起了生活。

　　我25岁的时候，认识了我第一个男人。他是大学里美术系的教授。有家有孩子。我义无返顾地投身到爱他中去。我不知道学艺术的人们是不是都象我这样疯狂。我全身心的爱他。没有要求过他任何东西。只追求那种高尚的精神。可是最终，他离开了我。

　　受了伤的我，回到了父亲的身边。尽管我已不把那里当成家，但是在我最难过的时候，我还是想回去。因为我已经没有别的亲人了。父亲很疼惜我，照顾了我好一阵子。我才慢慢恢复。在尽半年的时间里，我没有再提起心爱的画笔，没有勇气提起。

　　半年后，当父亲早上起来看到我又坐到画板前的时候，他知道我已经走出了那种伤心和绝望。一切又重新开始了。

　　我对他说我想出国，他答应了我。我知道父亲的生意现在越做越大，而我是他唯一的女儿。我的要求他不会不答应。他问我想去哪，我想都没想就说是欧洲。我还想继续追求自己的梦。

　　签证下来的那天，我又回到了父亲和那个女人的家里。那女人做了一桌菜，我却没吃几口。她问我的话我也很少搭理。在我心里，她永远不能取代我母亲的位置，永远不可能！后来我又出了国。

　　在欧洲一年的时间里，我几乎走遍了那个州的大部分国家。我去所有的美术学校学习，最短的只有一两天。我就象个流浪汉一样到处流浪。没钱了就叫父亲汇过来。这样的日子很舒服，我追求着自己的艺术之梦，尽管它可能永远没办法实现。

　　再后来，我又回到了那座熟悉的城市。开始了我依旧很自我的艺术生活。27岁那年，在父亲的介绍下，我认识了现在的丈夫伟。他比我大5岁，是个医生，可以说前途光明一片。刚认识他的时候，他刚博士毕业。那时候他在上海和北京的几家大医院中选择，而他见我的当天晚上，他就决定要留在南京。他说他对我一见钟情。而我，却没有任何感觉。

　　我是那种很苍白的女人，很苍白很苍白。那种与世隔绝的气质让一般的人都不愿意和我多交谈一句。而我，也一直在自己的世界里生活。伟是那种生活丰富多采的男人，很有魅力。他和我交往的时候总是很在乎我感受，尽管大多时候我是不讲话，甚至根本也没听他说话，但是他还是真心对着我。

　　我想我这辈子都不知道什么是感动，但我在我生病的时候，他却无微不至照顾我。那个时候，我居然想到我的母亲。我哭了。

　　父亲劝我结婚。我没说什么。说来好笑，那天和他一起依旧默默坐在咖啡馆里的时候，我对他说：你如果想娶我，就和我登记去吧。结果我们当天的就登记了。我的父亲很高兴，请我们吃了饭。继母好象也很开心，而我，却在想，这究竟是为谁结婚？

　　结婚那天，我第一次主动和继母说了话。只对她说了一句：我不希望你出现在我的婚礼上，因为你不是我母亲。我能够感觉到她那种绝望，但她真的没有去。父亲说那女人临时不舒服。只有我心里最清楚她为什么不舒服！

　　婚后，我依旧很自我。不做家务，不做饭，每天在画室里画自己所爱的。我拒绝他的性要求，一次又一次地拒绝。甚至在他发火的时候用剪刀刺了他的手。而他的手，是他做手术最根本的。因为那次，他几乎两个月时间没有上台。我毫无愧疚。

　　结婚四个月的时候，他出差去了外地。那时，我对父亲说我想出国散心。他知道我是在逃避，没答应我。我回去把家里能砸的都砸了。然后自己一个人去了别的城市。一个月后，回到家中。一切又恢复了原来的样子。只是在他的眼里，我看到了忧郁。在我回来的第二天，父亲生平第二次打了我。我没有哭。

　　再后来，我和伟形同陌路。尽管他总是说爱我，但我觉得对于他，我根本没有什么感情。过年的时候，我和伟回到我父亲家吃团圆饭，父亲问我们还好吧，伟说很好。说我现在已经很好了。我没搭理。

　　日子还是这样过着。我还是不断追求着自己的所谓的艺术梦。每天画着自己的所爱。偶尔心中会想起我的母亲和心中那个曾经的唯一。

　　快到正月十五了，昨天从画室回到家。他对我说：我想过了，我们还是离婚吧！我当时就说：好！明天去办！可是怎么现在的心会痛呢？我不是不爱他的吗？

　　难道真的是我错了？

　　今天了，我想逃。我不想离婚，我想我可能是爱他的。他给我母亲一样的温暖，关心我，呵护我。

　　从早上到现在我什么都没有画成，到这里来，也是喜欢这里的名字：婚后空间。讲起我心中的故事，29年来第一次完整的倾诉。我累了。

　　我想我不会回到那个家了。没有属于我的家。也许我的天地早在我母亲到天堂的时候就带走了吧。

　　我想我会出国，先过了这段时候再说，去没人认识我的地方，去他们找不到我的地方。至于去哪，我还要想想。

　　这段婚姻我什么都没有付出，家不成家，这样子的方式是我太自私？还是上天对我太绝情？