口述者:彤彤(女)23岁护士
如果说我出轨了,我要否认,因为我和他是完全陌生的,我们没有任何接触和了解,我们不知道彼此的姓名,不知道彼此的联系方式,在他眼里根本不知道这个世界上还有我这样一个人。可是,我的心总是伴在他的身边,我的眼神总是跟随在他的身后,我的一举一动总是受他的影响。我牵挂着他,虽然我不知道他的姓名,虽然我不知道他的联系方式,但是这并不妨碍我想他,也许这样我能更单纯地想他。
思念他已经有两个月的时间了,这两个月里,我一直在想象第一次见他的那个镜头:他身体靠在墙上,半低着头,手指上的烟袅袅升起,眉头紧紧皱着,病房里每一次呻吟都牵绊着他,引起他无边的疼痛,眉头愈皱得紧了。他全然没有注意到,在他右手边不远处有个小护士正在凝望着他,好像观看一出精彩的表演。
那天如果不是同事临时和我换班,那天如果我不是因为男友没有时间陪我逛街赌气跑来上班,我想我都不会看见这个男人,这个让我看了第一眼就难以忘怀的男人。他的表情让我有一丝共鸣,似曾相识的感觉一直在心头萦绕着,可是我清楚地知道,我们是完全陌生的两个人。然而,就是这个陌生人,竟然占据了我心尖,为什么?难道真有这么奇怪的事情吗?还是我因为厌倦男友老套的招数,厌倦男友无奈的表情和理由,所以我自己找出一些事情来,让自己空虚的心装下一些东西,变得实在一些,变得充裕一些,
我曾幻想,那天能勇敢地走过去,和他说话,哪怕是安慰他的几句话,也许都会让他记住这个世界上还有我这样一个人,然而,我没有,因为我怕自己表演失常,我怕自己被他的气质所震慑变得结结巴巴,所以我宁愿这样悄悄地看着他,看着他在烟雾中忽隐忽现。我也常常对着他靠过的那个墙壁幻想,幻想他能再次出现在那个墙壁前,还是一样半低着头,还是一样抽着烟,没有一个人会去打断他抽烟的样子,虽然医院是禁烟的地方,因为所有的人都会因为他的悲伤而对他网开一面。可是老天却没有看见他的悲伤,不然怎会舍得带走他还未出世的孩子以及他那难产的妻子。这个时候,再强壮的男人也会变得无助,再伟大的男人也会没有丝毫的办法,静静地等待命运的宣判。我曾见过因此而号啕大哭的,也见过因此而当场昏厥的,还见过因此而撞墙自杀的,可是没有一个人的悲伤能这样让我心碎,他手中那将要燃尽的烟,已经不再是烟,而是他的意志,他的生命,随着火光一点点熄灭,他的生命也将随之而去。
里的位置开始动摇,我不会每天都要和他见面,不会每晚临睡前都要和他打电话,不会缠着他陪我吃饭、逛街,我可以一个人完成所有的事情,我可以安心躲在家里,想象着心里的那个人,想象着他的悲伤。感冒在悲伤的情怀下是最难治愈的,而我竟然无端地开始感冒,这不能不说是因为太过悲伤的缘故,不是为自己而是为他。
那一晚,感冒让我头晕脑涨,在男友打来的电话中我不住地说着些胡话,男友担心万分,冒着寒冷的夜雨冲了过来,心疼地将我搂在怀里。迷迷糊糊中,我感觉自己被温暖包裹着,冰冷的手脚渐渐有了温度,身体也似乎有些感知。冰冷与火热的交融,似乎要将我从鬼门关中拖出来,不知自己在说些什么但总是有话要诉说,诉说给他,但愿他能听见。凌晨时分,我突然清醒过来,发现自己已经恢复正常的体温,看着枕边男友,憔悴的脸上,紧锁着眉头,是在担心我吧,缩在男友怀里,我希望自己能做个好梦。等我再次醒来,男友端出早已煮好的花生粥,温软香糯的花生勾起我阵阵食欲,看着我吃完一碗粥后,男友那满足的眼神让我感动,暗暗对自己说:到此为止吧,他回到现实中,而我也应该回到现实中。从此以后,我很少会去想他。虽然偶尔我还是会触景生情,但是我已经不那么悲伤,因为悲伤的事情终究会过去,我们还要活在多姿多彩的现实生活中。
那天,男友说他帮我看了星座运势,说我今年会有一次出轨,但会幡然省悟,所以是值得原谅的,可是他至今也看不出我有什么出轨的举动。而我知道,我已经经历了出轨并已经醒悟了,精神上的出轨,他怎么会看得出来呢?我想,再过一段时间,连我自己也会忘记这段出轨的故事。
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