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知道怎么了，我们还是走到了这一步，其实我真的是既悲哀又难过！难过的是我和他认识到结婚快十年了（今年元旦是我们的结婚十周年纪念日），相处十余载，我们吵也吵过，闹也闹过，可我真的很珍惜这个家，我也一直以为自己能坚守住这个家，但还是要散了！悲哀的是我整整爱他忍他十年，他还是没能理解我对他的一片心！其实我现在的心情真的很复杂也极其的难受，就像面对即将要失去自己的一只胳膊或一条腿一样的难受，面对将来虽说还能活着，但也是个残废！ 我和他相爱，不，或许他从没爱过我，所以到现在我都没有明白我到底爱他什么？什么才是真正的爱？我的确有些天真，在我认为夫妻之间是没有贫残之分的，只要用心去面对生活，去爱我的家人，就能守住一切，但我还是错了，一个女人如果没有资色，要得到真爱和幸福简直太难了。想想当时他还是个快要下岗的企业工人时我嫁给了他（我是镇政府干部），论长相他确实比我出色，可后来他考上公务员，从此他开始嫌弃我，跟我闹离婚，还说当时跟我结婚只是因为结婚而结婚，听到这样的话我真的是连死的心都有！ 自从他考上公务员之后，我们并分居两地，当时我们的女儿只有三岁，我一个人带着孩子又要上班，婆婆美其名曰说是给我们自由，所以我们母女俩自己另起炉灶，女儿也被我送去幼儿园，甭说当时生活有多难、多辛苦！我当时最怕的就是孩子生病，唉，带孩子的事还是别说了，应该的也是理所当然的！我还是来说说我的老公吧。 1、没考上公务员之前，因为我得上班，他还会偶而做做家务，但他很不甘心，所以经常吵。我忍…… 2、考上公务员了，觉得自己高人一等，把孩子家务全扔给我，难得回家一趟，一件家务不做，象老爷，在家看电视玩电脑等我下班煮饭。我再忍…… 3、跟我闹离婚，考虑到孩子，我没答应，他便处处跟我作对，对我冷淡无比，回来跟我做爱也是敷衍了事，我要是没要求，他根本不会碰我。我继续忍…… 4、我以为对他好，他会回心转意，所以我自己省吃俭用，给他买衣服、买手机等等，可他的心就象一块石头，怎么捂都捂不热。后来我实在忍不住，跟他离了婚，而且是在快到春节的时候，他当时象是抓到了救命稻草，好不容易我同意了，所以也不管是不是快过春节，赶快抓住机会跟我办了手续，当时我整整哭了一夜，第二天我带着女儿离开了他，当时女儿只有5岁，他不知道发生了什么，天真地问我：“妈妈，我们要去哪儿，我们为什么不跟爸爸一起过年？”听了这话，我无语，心酸至极！可我还得忍…… 5、离婚后，我们并没有公开，他倒更经常回家了，也对我更热情，所以我们虽然离了婚，但在外人看来我们还是夫妻，不过我总觉得不是滋味，因此我要求他要么复婚，要么彻底结束，也许当时我还对他还有感情，他也认为我是一个好老婆，所以一年之后我们又复了婚。 6、就这样我们给婚姻开了一个玩笑，也给自己开了一次玩笑，但给我带来的伤害是刻骨铭心的！他倒觉得没什么，他说这是一个过程，就后来他出轨，也以这个为由，跟一个小他一轮的女孩子交往了一年多，被我发现后我提出离婚，当然是要他净身出户，他不肯，那个女的也声称不要一无所有的他，最后还以怀孕为由敲诈了我们5000元钱（相当于我半年的薪水），为了维护这个家，再说还刚刚复婚不久，我怕人笑话，所以还是忍了…… 7、我以为经历了这场风波，会对我有所改变，觉得只有我才对他是真心的，不会再去拈花惹草了，到现在我才知道，他一点也没变，用他自己的话说“只是懒得离婚”，抑或是觉得在外面不玩感情，玩新鲜，玩刺激，家里还有一个爱自己的老婆，总归还有一个家，男人嘛，玩玩而已，无可厚非！真是涛声依旧、痴心不改！我没法忍了…… 唉，到今天我也弄明白我到底爱他什么，其实我相信我们每个人都不太清楚爱是什么，我只知道我嫁了一个不一般的老公，一个……我也不知道说他什么。其实我觉得现在的社会现实，男人偶而出出轨也属正常，特别我们又分居两地，可他得搞明白谁轻谁重，不能把这个当着事业来做呀，回家几天就得把心收回来，好好陪陪老婆孩子，为什么还要总是神秘兮兮找机会给她挂电话呢？为什么总是要给人一种不安全感、不祥的预兆呢？要知道，装傻也是一种伤害，是一把无形的刀，它会无时地刺伤着你的灵魂，你的自尊的！ 写了这么多，其实就是希望天下的男人清楚一点，当你在外面搂着别的女人说爱的时候，想想家里的那位为你付出了多少，想想哪个更值得你爱！我看这世上不仅女人要经得起敷衍，受得住谎言，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切！我看男人也一样！
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