纯情校花的没落：嫁错人一生逃亡

　　很惊讶是不是？我现在是地地道道的一个村妇了。昨天我们约好后，我好一阵犹豫，我承认自己又像十几年前那样，有点不敢来见你了，我本想到了那边后再给你打电话解释，但又觉得不妥，所以还是直接来了。

　　你知道十几年前你刚考上大学那阵子，我为什么要躲得远远的吗？不瞒你说，是因为我的自卑心理。我的自卑似乎是与生俱来的，不是对你有什么恶意，也不是故意不来祝福你，主要是没脸见你。当我听说你考上了大学后，我一下子就感觉到了我们之间的那种差距。你不要笑，我就是这样的人，我现在还是会慑于你的气质。你的人生一直都比较顺利，你会不会在乎我这个朋友？真的，如果不是为了和你见上最后一面，我想我是不会来的，我是那种特别容易受环境影响的人。

　　我几乎从来没有打扮过自己，在我们家乡最高的审美境界就是朴素，所以我没有这方面的虚荣心。很土，是吧？

　　我很早就结婚了，我的老公你也认识的，他是一位外表很绅士的男性。你一定会奇怪，我怎么会变成了这样？甚至想这最后一面之后，我会不会是要自杀？当然不，我怎么可能去自杀呢？我想自杀的阶段已经过去了，现在不会了。我准备下星期去澳大利亚，手续办得差不多了，但还要再等消息。至于他，我就管不了了，他活下去应该不难。可惜孩子才五岁，好在孩子总会自己长大的。

　　我这个人不会无缘无故地伤害别人。从小，我就一直很善良、纯朴，我也不是一个果断的人，我的这个决定一定出乎你的意料吧？我遇见了我这一辈子最不该遇上的人，这或许就是命吧！都怪我自己当年糊涂的决定，这才导致我这一辈子的四处飘泊，无所依靠。

　　你不知道，我们生活的小村庄至今还有这个陋习――指腹为婚，所以村中的女孩长到十五六岁基本上都结婚了，也就是说，村里的女孩到了十五六岁还没结婚，就要遭到众人的耻笑。我一开始并没有意识到这些。幸好，我母亲没有在腹中给我定亲，让我侥幸逃过这一劫，长大后，我又借着读书，远远地逃离了那个村庄。因为读书，高中三年，我基本都在外地生活，也逃开了村里的种种纷扰，让我相对处于一个比较单纯的环境里，没有负担。

　　我想我之所以能够离家念书，很大程度上是因为我的父亲母亲没能生养一个男孩，所以，从小他们就把我当男孩来养，希望我考上大学，希望我能像一个男孩子一样光宗耀祖，成为村里的第一个女大学生。父亲的虚荣就在这里，我明白，所以我也格外努力。

　　但是很遗憾，三年后，我高考还是落榜了。我的落榜使父亲倍受打击，他一病不起，一下子老了许多，母亲也开始整天唉声叹气。我知道她叹气的原因――没能上大学出人头地，高不成低不就，我在这个落后的乡村里马上就变成了一位大龄姑娘，不太好嫁人了。尽管那年我才十八岁，但在村子里已经是年纪很大的人了，村里跟我同龄的姑娘，大多已经是孩子的母亲了。每天，母亲只要看到我，就要跟父亲争吵，每次争吵的话题都是我的个人问题，我感觉我成了家里的一个大累赘。

　　我在村里呆不下去了，就自己一个人跑到厦门打工。那时也凑巧，我上班的那家鞋厂门口有一家小杂货店，店主是一位年轻的小伙子，颇有几分绅士风度。我说他绅士，是因为他喜欢把自己弄得干干净净的，他的头发从来都是油光滑亮，领口经常打着不同的领结，跟衣服很配套；他说话的样子很特别，总是慢条斯理、细声细气的。

　　那时候我经常晚上加班，下班时都已经是晚上十点多了，他正好也是在这个时间关店，而且他住的地方正好跟我同路，就这样，仿佛是约定好了似的，他总要等我下班陪我回家。

　　渐渐地，我对这个男人没了戒心，偶尔还会在他的店里买点东西，说上几句话，那时我心里开始对他有了一点儿想法。

　　正在这时，发生了一些事，我工作的鞋厂的老板看中了我，希望我能够嫁给他的儿子。这个老板是香港人，据说他儿子没多少文化，小时候出过车祸，脑子反应有些慢。我的家人对这事十分热衷，希望我认真考虑，我左右为难。老板逼得很急，经常给我一些小恩惠，我很想辞职，但还没等我下定决心，我就接到调令，公司调我到香港总部工作。

　　我知道，他们在创造我和他孩子相处的机会。我来不及考虑，就匆匆忙忙地到了香港。其实，不瞒你说，我是豁出去了，我决定给自己一个机会，去接触一下那位公子哥儿。但很快，我就发现我们连语言都不通，更不用说沟通了。我们不是一类人，尽管他家很有钱，我每天的生活也很优越，但不知为什么，在香港的一个月时间里，我总是想尽办法躲避这个未来的“男友”，我不停地思念厦门那个开着杂货店的小伙子，他的头发，他的领结，他油亮的皮鞋，他的一言一行。不知他怎么样了？我突然失踪的这一个月时间，那个男孩是否把我忘得一干二净？最后，我还是怀着忐忑的心踏上了返回厦门的路。

　　也许真的是上苍厚爱，他还在那个地方，没有走，我的眼泪一下子就涌出来了，我远远地看着他，心里无比踏实。

　　很快，父亲知道了我回来的消息，他愤怒地冲着电话骂：“这样的人家你都不嫁，你难道要嫁给皇帝的儿子不成？”那一刻我特别伤心，情绪也低落极了。我想，那是我的亲生父亲啊，他怎么舍得让我嫁给一个脑子有问题的人，他到底是在为我的幸福着想还是为那笔丰厚的聘礼考虑呢？

　　我走出公用电话亭，站在大街上想，我到底在寻找什么样的生活，我到底要找什么样的人呢？我很茫然，我知道自己的处境，那样的处境很容易让自己做傻事的。

　　我不是没有机会，说出来你也许不信，当时有一位大学生在狂热地追求我，我没有答应，我知道自己是什么铁就只能炼什么钢。我是高中生，我也只能找个高中生，只有这样，他才不会歧视我。

　　后来的事不用说你也猜得出来，他向我求婚了，我不假思索就答应了。他是福州人，他关掉了那家生意很一般的小杂货店，我们很快就从厦门回到福州，双方的家长见了两回面，很快，我们就定了婚。2000年底，我们就结婚了。

　　刚结婚那会儿，他对我很好。真的，女人是很容易满足的，我以为自己从此找到了真爱，可以在这次惊天动地的爱情经历后风平浪静地过完一生，自己的爱绝不会被打碎并重新来过。

　　没骗你，我就这样幸福地过了半年，也就是说，我真正认识他是在结婚半年后。刚结婚那会儿，我们两个都没有工作。结婚没多久，他的父母就跟我们分家了，我们的生活越过越拮据。他开始还会去打点零工，后来就整天躺在家里抽烟喝酒。那时我怀孕了，反应很激烈，几乎吃不下任何东西。他见我这样，脾气慢慢变了，开始说些难听的话。我以为他是因为没钱，心里烦躁，就瞒着他挺着大肚子去给人家当保姆。我想，只要生活过得好一点儿，他就不会这么刻薄了。但是我错了。

　　我记得特别清楚，那天黄昏的时候，我从外面回来，看到家里挤满了人，一个女人在大哭大闹。我听了半天才明白，原来我的丈夫在认识我之前，曾经跟这个女孩儿有过婚约，这个可怜的女孩儿还为他打过胎，而他为了跟我结婚，竟然骗女孩说他去东北做工程了，最快要一年才回来。可怜的女孩在家等了他整整一年，如果不是今天在路上遇到他，她还一直在家等着这个已婚的男人呢。

　　我第一次看清了丈夫的嘴脸，这个温文尔雅的“绅士”的嘴脸。我的心异常的痛，痛到整个人都麻木了。我不知道自己是怎么走进家门，怎么穿越那么多人的视线，最后怎么走进我那间又黑又小的房间的。我在床上整整躺了三天，几乎不吃不喝，三天后我想明白了，我得面对现实，就算为了肚里的孩子，我也得跟他过下去。我是那种传统的女人，我对生活并不抱有特别的期望。

　　孩子出生后不久，他做了一笔生意，发了财。我问他做什么生意，他说女人家不要问，反正不是杀人越货。他让我带好孩子就行，别为他操心，但我很担心。

　　在日子越过越红火的那一年，我终于发觉他做的所谓生意就是把一批批大陆人偷渡到英国、美国去，从中赚取辛苦费。

　　我发现，渐渐地，他又变成了女人眼中的绅士，那个头发永远油光发亮的男人。他开始夜夜笙歌，早出晚归。做这种工作需要应酬，他说。我不太相信他。这个世道太乱了，外面的女人没几个像样的，我开始介入他的社交圈，接触他的工作。你知道我以前是什么样的女孩儿，温柔、文静、胆小怕事，可是，我却跟他出入歌厅舞厅，大把大把地花钱，跟形形色色的人打交道，称兄道弟。

　　在夜深人静的时候，我常常扪心自问，这是我要的生活吗？答案是否定的。可我不能说服他，我常常感到一种莫名的担忧。

　　我出生在一个本分的农民家庭，我希望自己的生活平平静静的，不要大起大落。我不贪，对我来说，够吃就好。可他不一样，他看到我这样，常常破口大骂，让我闭嘴，说再敢触霉头就煽我的嘴巴。我只好留在远处观望着他的事业，并希望他一切平安。

　　这样持续大约两年后，他送走的一批去英国的客人在途中出了事，被警方扣押了。这一回，他整整损失了三百多万元，家里多年的积蓄加上新借的一百万高利贷全赔进去了。我觉得天旋地转，还没等我哭出声来，债主们已闻风而来，他借的高利贷高达三分利，那么一大笔数目，别说本钱，光利息都还不起呀！债主们蜂拥而来，家里能砸的东西都被砸了，能搬的东西也被搬走了。一夜之间，我又家徒四壁，好像做梦一样。

　　我带着幼小的儿子到处躲藏，四处流浪，生怕被发疯的债主发现。每当看到孩子眼中的忧伤时，我的心就异常疼痛。我们造孽啊！让那么小的孩子过早地品尝到了人世的冷暖。

　　那一阶段，我们每月的生活费最多的时候是六十多块钱，最少的时候还不到三十块，实在没办法的时候就用地瓜泡盐水过活。

　　他东躲西藏，偶尔做些小生意，但他的运气特别背，无论怎么做都是赔。生意一赔钱，他就开始打我。他说他一生最后悔的事就是娶了我这个扫帚星，把他的好财运都扫光了。他让我滚，没办法，我只好带着儿子回了娘家。

　　女人一旦陷入绝境，反而会表现出性格中潜藏的倔强。江铃说她后来经历了很多坎坷，多亏了这种倔强，否则她真的只有自杀一条路了。她的眼神里满是平静，曾经的经历已成一段寻常往事，很可能她永生都不会再提起，如同尘封的一段记忆。

　　我在娘家的日子更是难过，父亲连气带病，很快就过世了。我觉得这一切似乎都是在无声地惩罚我当年的选择。我愧对年迈的母亲，每当我面对母亲的泪眼时，我就无比自责，我想，我死也得死在自己的家里。

　　于是，没多久我又带着孩子回到了我自己的家。他不在家，大家看到我回来，神色都有些异样。我预感出了事，开口询问他的去向，家人都不敢说。我发疯般地找他。最后，在一家豪华酒店的床上找到了我的丈夫，他的身边还躺着一个年纪比他大许多的女人。

　　他指着我的脸说：“怎么，不服气，你比她有钱吗？我就是跟她了，你又怎样？”

　　我不能怎样。我站在高高的酒店顶楼上，真想就这样跳下去，让自己跳到一个没有痛苦的地方。可是我不能，我的儿子才三岁，我不能死。我擦干了眼泪，神色平静地回了家。他没有再回来看我和儿子，仿佛消失了似的，听人说，他正式搬到女方家同居了。那女人的丈夫在国外，已经五六年没有回来了，大概已经有人了，除了每月往家里寄上一笔钱以外，就没有任何音讯了。那女的对丈夫也死了心，就一心一意找个男人鬼混。

　　我的心彻底麻木了，有一段时间，我不知道自己是怎么过来的，我整夜整夜地盯着天花板，无法合眼，人瘦成了皮包骨头。白天我不停地找活儿干，让自己不停地忙碌。这一段时间，我什么活儿都干，我经历了长这么大以来最深的苦，我想，以后再苦也苦不过这些吧。我不停地鼓励自己要坚强，心中只有一个念头，我得让我的儿子活下去，无论怎样，我不能倒下。

　　有一天，我的大姐来看我。当她看到我，整个人都呆了，她紧紧地抱住我，放声大哭。我不知道该做什么，手足无措，百感交集，只知道紧紧地抓住大姐的手，似乎找到了一根救命稻草。好一会儿，我才抓着大姐放声大哭。我不知道我为什么哭，反正想哭，觉得自己应该哭。

　　年迈的母亲终于把我接回她的家，我终于又带着我的儿子回到了我的家乡，那个生我养我的地方。

　　但没过多久，我还是待不住了。我决定出国去。没办法，我只能破釜沉舟，因为那笔巨额的债务已经把我后半生的希望全打没了。我明白，只要我继续留在这片土地上，无论我再怎么努力，我留给儿子的都是无法还清的高额债务和没有尊严的生活；再说，我不能靠我的母亲和姐妹过活，我必须去寻找自己的一片天空，就算是给自己一个自由生存的机会吧。

　　也许是命中注定，我只能做这样的女人，四处飘泊，无所依靠……

　　江铃从随身携带的包中抽出一张纸巾，擦擦眼睛，说：“我会想你的，无论我走到哪里！”

　　我抱紧她，我不知道该怎样安慰她。她说她如果能顺利出去，到时候还会给我一个电话，但三个星期过去了，却什么消息都没有。我不知道她怎么样了，到底出国了没有？或许她又在哪个城乡结合地带艰难地生活着。我后悔，那天竟忘了留下她的联系方式。

　　一个四处漂泊的女子，一个仍然在爱海中挣扎的女子，面对身边穿梭的爱情，她没有力量将之挽留住。

　　爱情面前人人平等，但在生活危机降临的时候，还是先让自己完整的活下去要来得实际。相信爱情的同时还要面对生活。

　　江铃是不幸的，她丈夫狭隘自私的行为有些过分，江铃选择离开是正确的。这样的爱情不保护也罢。

　　爱情不是一个人的事情，为了爱情而放弃全部，不能，也不应该。与其保护一段已经残破不堪的爱情，还不如勇敢地开始一段新的生活。