（插图人物与文章内容无关）
亿亿穿着绿色的大氅，看起来很阳光的样子。手上的钻戒是唯一的首饰，戒指如一朵盛开的花，花瓣上镶满了钻石，戴在她纤长白皙的手指上，让她整个的人有了一种隐约的贵气。
康是我初中的同学，学生时代我们之间并没有什么特别的交往。我在工作两年后的一次聚会上与他重新相遇，出于礼貌互相留了电话。但这之后，他就开始不停地给我打电话。说实在的，他完全不是我喜欢的类型，白白胖胖，年纪轻轻已经有了肚腩。五官的轮廓很模糊，圆圆的一张脸，看起来很忠厚很老实的。当然，他的为人的确如同他的外表所流露的那样，是诚恳的实在的。除了站在我旁边看起来与我差不多高，学历比我低之外，他也没什么大的缺点。他工作很努力，从事的行业也是有前景的，家境小康，父母都还没退休，是只要儿子满意他们就乐意的好家庭。但撇开世俗的一切，就他这个人而言，完全没有吸引我的性别魅力。
深陷在单相思中
我心仪的那个他――韦，是一个与康完全不同的男人。成熟、高大、幽默，是圈子里小有名气的单身贵族。我们有过几次偶尔的出游，牵过手谈过心。他让我有面孔发红，心跳加速的感觉。但一切，仅止于此。他从来不曾对我有深一步的表白和暗示。他也与其他的女孩子出游，他说他对女孩子有天然的兄妹情谊。我，不过是他的妹妹们之一。
这多少让我有点心寒。康虽然从来不曾激起我心底哪怕一点点浪花，但让我有被照顾与呵护感觉的却是他。我们并没有明确恋爱的关系，可是每天他必定给我打电话。有几次雨天，他送我回家，遇到了我的父母。家人都觉得他看起来温厚实在。但是，就这样把自己嫁掉了，到底是有一点不甘心。
那个时节，我的职业生涯也面临着一个瓶颈，我非常希望去看看外面的世界。最后，我决定去日本。在办手续的过程中，康非常热心，只要一个电话，一定第一时间赶到，还给我出了不少主意。
我曾经玩笑似地问他：“你不怕我回来了不理你？”他非常正式地回答我：“你怎么会问出这样的话来呢？我帮你又不是为了让你回报我。为我喜欢的女孩子做事，我愿意。”
如果，说话的人是韦，我一定会毫不犹豫地投入他的怀抱。可是，当我抬眼看到康的时候，心里刚滋生出来的感激就变成了一种愧疚的无可奈何。
办完一切手续，我告诉韦我要出国了。他脸上无留恋无不舍，只是用很平常的语调说：“哦，那我以后出差日本的话就可以去看你了。下班后，我请你吃顿饭吧。”
韦有多潇洒就有多小气，他带我去的地方与我的打扮和他的帅气完全不合，是在我们单位附近的一家饭店。我们单位在靠近市郊一个高科技园区，周围本来就没有什么像样的饭店。
饭店的大堂里正在举行一场婚礼，新娘和新郎装扮粗糙，司仪的主持也非常蹩脚。一场毫无特色的婚礼，让本来心中有无限感慨的我，觉得非常的伤感。眼前的韦谈笑风生，一点也不像我，心里充满了离情别意。谈了许多关于事业前途的计划。我问他，“那么个人生活呢？”他告诉我，“暂时没那个打算。”这句话听得我心里有点莫名的惊喜，虽然我知道他等的那个人未必是我。
临别，他吻了我。普通，毫无感情的淡淡的吻，却让我心里有火苗“呼”地窜上来的感觉。
最后去机场送我的是康，他给我买了许多东西，甚至比我母亲还周到，临走，还硬塞给我一个信封，他告诉我是他用积蓄去换来的日币。如此的深情让我感动，也让我为难。我总觉得从此我将无法报答他的一片深情。
雪中送炭的他
在外面的日子比想象中艰难，原以为会有一片崭新的天地迎接我，谁知道，生活的范围越来越狭窄，打工、上课，忙得几乎没有时间去胡思乱想。
距离让我经常想起康的好来，空间的阻隔反而拉近了我们的关系。他的邮件、信件不断，逢到节日，还会给我寄上我喜欢吃的东西。那些蜜饯、零食，全都是我心爱的，我甚至不知道，他怎么会知道我的这些嗜好。他还经常在邮件里给我报告行踪，我知道他是对我最好的那个人。
至于韦，偶尔会给我来一封邮件,有意无意地问我有没有男朋友。他告诉我：“我还是单身哦，等你回来审查资格。”每次读他的邮件，我都会有一种莫名的喜悦和期待。
两年后，我回到了上海，就业形势比我想象的严峻得多。我的两年留学生涯并没有为我个人的职业生活带来飞跃。坚持在原来公司上班的老同事，不少人有了让我惊叹的变化――在我辛苦地打工读书的日子里，他们买了车换了房升了职。我，居然又像当年那个初出校门的学生一般，重新开始找工作。而且，公司的起薪居然还不及我当年离开时的工资。
韦依旧与我维持那种类似打情骂俏的谈话，匆匆见过一次面，仿佛来不及说什么话就要散了，席间他不停地接电话，打电话。到分手的时候，他大约也为自己的心不在焉感到有点歉意，抚了一下我的头发说，会再约我的。同他见面总有那种意犹未尽、心有不甘的的滋味。
康呢，心理和生理上我从来没把他当作真正意义上的男朋友，可是，他从来不问我的感受，自觉地就充当起了准男朋友的角色。他不断地给我介绍公司和面试的机会。看我提不起兴致来上班，他对我说，“要不我们先结婚吧，成家应该在立业之前的。”
我望着自说自话的他，简直匪夷所思。我从来没有答应过他什么，也从来没想过把自己交付给这个人。
可是，就这样晃着，实在让我心里很失落。在我失落的时候，身边只有他。他给我办了美容卡、健身卡，让我有空去消遣。还给了我一张银行卡，让我逛街的时候花。为了出去留学，我的那点积蓄也花得七七八八了。他的大方让我觉得很贴心。我们维持着一周两次的见面。有时候，觉得这样承受着他的好又不喜欢他，是一件很卑鄙的事情。有时候，又觉得或者这就是生活，世界上有几个人能够随心所欲地活着呢？就这样，就这样让我的生活安定下来吧。
成全还是伤害
去年年初，在我们常去的一家意大利餐厅，康向我求婚了。虽然，这个人穿衣说话在我看来没什么品位，但拿出来的戒指还是让我的心动了一下，是卡地亚的钻石，我在新一期的时尚杂志上看到的款式。他告诉我，是请他们公司的香港同事带来的。他笑的时候，面孔更圆了，因为喝过一点红葡萄酒脸有点红，让我忍不住想笑，又有点想哭。
这么好的男人，为什么我无法爱他？欺骗地接受他是多么地可鄙啊。看到我把戒指戴到手上，他的脸上居然有一层很凝重的表情。他，让我感动，却无法――心动。可是，可是许多人结婚都与心动无关呵。
他对我说，最近房价开始要下跌了，他想与我去领结婚证书，然后我们可以一起去看房子。其实，他已经看中了一套，已经下了定金，他只是希望房产证上能写上我的名字。
多少女孩子，因为男方不肯在房产证上写她们的名字而寒心，他的大方实在让我很感动。我问他：“我对你要买的房子没什么贡献，你也知道，我没积蓄的，何苦写上我的名字呢？”
“我的就是你的，不写上你的名字，怎么可以算是我们两个人的家。”他如是说。
犹犹豫豫地，我一直不能答应他。
年中，我在自动扶梯上遭遇了一场事故。自动扶梯忽然停电，我走在前面，被后面一时无法刹住脚步的人群推下来。当时场面一片混乱，一大片人摔倒在地，还有许多走在我后面的人压在我身上。我的裤子划破了，脸上手上都流血了。有关方面把我们几个受伤比较严重的送到医院，要通知家属。我忽然发现，我不知道通知谁，父母老了，我不想让他们担心。韦与我的交情实在不足以让我以如此狼狈的面目见他。
最后，我打了康的手机，他第一时间赶到。我缝针的时候，他紧紧握住我的手。他的手掌很厚实，不知道是他的汗还是我的汗，缝完那几十针，我们的手已经变得汗津津的。
他送我回家，安抚了看到我的样子惊吓得说不出话来的母亲，然后才离开。
隔了几天，我收到韦的电话。他在电话里说：“美女，听说你从自动扶梯上摔下来啦？破相了没有啊？要不要我来慰问慰问你呢？”
他那种自以为是的伪潇洒，让我觉得特别恶心。可是当他带着花与水果来看我的时候，我又觉得，他，真帅呵，帅得让我有心跳的感觉。
我知道，我一定会与康结婚的，可是，我实在怕我这么牵强地接受了他有点对不起他，我也怕自己有一天会控制不住自己的心和行为。我的担心是多余的吗？
女主持人：不知道答案的问题
面对我们，亿亿很坦率。她一直接受着康对她的照顾，尤其是在失业的时候，康成了她最大的依靠，所以，她不舍得放弃这一点温暖。可是面对康，亿亿是有保留的，她从没有坦率地告诉康――我并不爱你。她的接受给了康一种错觉，以为这就是默认，所以从康的角度来说，他从未清楚地认识到亿亿只是需要他而不是爱。
但爱是什么呢？需要算不算爱的一个部分呢？而且，亿亿对康的人品性格似乎都是可以接受的，她唯一觉得有距离的就是康的长相，这一点在旁观者看来，好像是很幼稚的，但在亿亿，可能却是一个很难跨越的障碍。
跟康结婚，亿亿未见得会幸福。对于康来说，这也不见得是一种成全。客观地说，倒不如脱下那颗漂亮的戒指，放弃温暖的诱惑，靠自己的力量去生活。当然，在我看来韦不值得亿亿去选择。但也许亿亿可以跟康结婚，然后说不定在日久天长的相处中爱上了他，谁能知道呢？所以，亿亿的问题现在无法知道答案。不过，如果结了婚，就要尊重对方，尊重婚姻，我想，不管是因为什么原因结了婚，这种尊重都是必须的。
男主持人：坦然面对自己
听了亿亿的叙说，我倒是想对那个一心只知付出的康说两句。男孩可以喜欢一个女孩，但不可以不顾对方感受，一味单方向表达喜欢，尤其像亿亿那样的女孩，明明不喜欢你，甚至有点厌恶你，却会陶醉在你的无微不至的关心里，心动在你的银行卡和钻戒里。假设你的银行卡不够丰厚，假设你的关心因为工作或者自己家庭原因，一时不够无微不至，假设一个竞争力比你强一点的男人也送上了同样的关心和物质待遇，你想想，你的那个亿亿会不会再次动摇？而动摇，是这些年始终缠绕着亿亿的习惯性思维。亿亿听了可能不开心。在自己内心的动摇里，你永远无法摆平外貌和物质在爱情天平上的分量，这样的你，不但无法让自己的人生平稳进行，还给别人增添阴影。希望亿亿能先坦然面
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