我很累，但我无法停止放弃爱你

　　暗恋安好久了，大概有三年吧。一直都没有机会认识他，尽管经常在学校的某个角落碰面，不知道他的名字，只知道他是机电系的。安长的很清秀，平时给人的感觉有些冷，酷酷的。一次偶然的机会从老乡那里得知，他们竟然是一个班一个宿舍的。很惊讶。听说他要考本科，于是也没有过多思考就决定好好冲刺一番。这时，我们都即将面临大专的毕业。

　　郁闷的心情，经过不断的在图书馆遇见他之后无限的增加着。终于，一天，我鼓起了今生最大的一次勇气，告诉他，我喜欢他。他很吃惊，因为不认识我。我很唐突，但也似乎顾不了那么多，因为离毕业典礼的时间只有3个月，我想在离校前减少一些遗憾。

　　知道我是他室友的老乡，看过我在网上给他留下的信，他似乎原谅了我的唐突，甚至告诉我，想和我好好谈谈。我逃了，跑到另外一个城市躲避，因为他有女朋友，而我，也仅仅希望他知道我爱他，就足够了，并且，我好怕，怕他的真实，怕面对他的真实，因为我不知道他是否就是我想象的那个人。一个礼拜后，我回来了。很意外的看到他，他主动和我打招呼，而我也很自然的和他寒暄着。

　　有老乡在他身边，我和他的交往似乎更加自然。每天都会在图书馆，在路上……遇见他，慢慢的，因为，我们面临着很多同样的问题---考本、毕业，渐渐的熟络起来。他的形象和我想象的渐渐吻合，又有些不同的惊喜出现。他很有修养，很绅士，也非常上进，这是我喜欢的，在一个男生身上。

　　同时，也知道他和他女朋友分手了，在去年的冬天。认识他的日子里，充满了痛苦，也充满着甜蜜。马上就要毕业了，能不能考上本科，还是个很大的未知数。而他，也似乎一直都把我当作普通朋友对待。我们就这样一直淡淡的交往着。也再未谈起我写信给他的事情。大家就这样一直回避着这个问题。

　　在这三个月里，有很多事情，我们是一同经历着的。为了帮他复习、考试，我将最好的资料给他，尽量找关系找熟人帮助他。有很多他都不知道，要交毕业论文了，他没有时间，很随意的告诉他我要上网玩，可以“顺便”帮他找，于是熬通宵在网上帮他找，尽管后来没有找到。

　　终于，考试来临了，毕业也到了。我的心情也开始变的更坏了。但在他的面前，我依然笑容灿烂，依然无所谓。本以为着，无声的结局就是最好的结局，又以为，我的执着我的痴情最终会打动他，但最终，考试结束后，我们说了声再见，什么也没有的走了。

　　出乎意料的是，我们都考上了。只是不在同一个学校。暑假里很开心的想着，可以再次看到他，又很悲观的想着，我们是不可能的。他是北京人，始终要回去的。

　　但心里还是没有想过放弃，因为还有两年的时间，我会努力争取。开学了，他比我晚到两个礼拜，很漫长的等待，很辛苦的不断修饰着自己，为了再见到他那一刻的灿烂。

　　终于，在他开学的时候又见到他了。很开心，跑过去想帮他整理东西，但却发现，他的身边多了一个女孩，一个自称他妹妹的女孩，也是一个喜欢他到痴迷的女孩。曾经听他提起过，她为了他，放弃北京很好的音乐学院，考上他所在学校的音乐系，她的钢琴过了十级，家庭条件极其优越，尽管她的外表有些差强人意。敏感的我，不知道为什么，总觉得他们之间有些问题，尽管这个小女孩只有17岁，只是一个刚刚考上大学的小女孩。但直觉告诉我，他们之间的暧昧的气流似乎很浓厚。心在下坠……。
 
　　同时也感到他的态度也有些改变，如果说以前，我们在一起的时候，还会有些感觉，但现在，我在他的眼里已经看不到……只有友情了。曾有过电石般的火花也消失了。莫名的，我知道，我们之间永远都不会有结果了。

　　当我想要放弃的时候，朋友们在身边鼓励着我，希望在逐渐上升，而在这时，我却接到老乡的电话，他和那个小女孩已经发生了性关系，已经确定了恋爱关系，但同时彼此也达成协议，只是一时的游戏而已。他甚至向我们所有的朋友都隐瞒了事实。只有老乡一个人知道。让我震惊的不是这些，这些都在我的意料之中，而是他的为人，他的不负责任。和她在一起，他投入的感情不多，纯属“需要”--物质肉体……。他不爱她，尽管有些被她感动，但不是爱。
 
　　我感到失望，深深的失望，为什么他是这样的一个人，一直以来，我都认为，他是一个洁身自好的男孩，三年了，很少见他和女孩在一起，以为他是那种宁为玉碎不为瓦全的人。但我错了，错的离谱，错的糊涂。我心目中完美的王子，完美的童话故事，我对青春最后的挣扎就这样破碎了，倒塌了。

　　一个月，我没有和他联系，不敢见他，不想听到他的声音，怕自己会恶心的吐，怕自己会控制不了情绪臭骂他。但我又有什么资格什么理由？

　　想了很久，期间也回了趟母校，看到熟悉的一切，尽管物逝人非，但眼泪还是禁不住的流了下来，在母校，想了很多。也终于想明白了。不管怎么样，没有他的存在，也许我不会考本科，也许压根就考不上，没有他的存在，我不会把失散多年的勇气和自信找回来。他带给我很多东西，很多值得珍藏的东西，所以，我不应该只站在我的角度去看他。如果他只是我的一个好朋友，也许我的反应不会那么大，仅仅因为我爱他，我曾那么深深的爱着他。但毕竟他是我曾深深爱过的人啊。

　　我原谅了他，原谅了自己的有眼无珠，原谅了自己的失败，把失望抛开，把所有的一切都深埋心底。再次在网上留言，告诉他一切都过去了，认识他我很开心，在认识他184天的那一天，把曾写下的40篇网络日记交给他，告诉他用户名和密码。他没有回我的留言，也没有打开那本日记。不知道原因，也不想知道了。

　　调整好心态后，我和他恢复了联系恢复了交往，把前段时间的没有音信归结为自己的学业太繁重。

　　前两天，他想请我吃饭，另外也想通过我认识我们学校的两位他仰慕很久的美女。我答应了。并若无其事的用心的帮着他。
朋友说他发神经，我秀逗。也许吧。我不知道自己出于什么样的心态。和老乡打电话闲聊，他告诉我安和那个女孩很密切，经常在周末出去住，他对她服服帖贴。但他又对她说他毕业后会回北京，不会和她在一起，而女孩似乎认定了他，说一切都没有关系，她甚至可以搞到北京户口，可以考研到北京。我笑着和老乡一起取笑他的无知，替他“担心”，有一天会甩不掉那个玩不起的小女孩。心在隐隐作痛。半夜未眠，但又什么都不想。

　　很久没有见到他了。大概有两个月了吧。几次询问他是否交了女朋友，但每次他都失口否认。不知道他，不明白他。甚至不明白自己。