（插图人物与文章内容无关）
她的信写得很短，却充满孤独和无奈。她说：“而我，只是一个傻傻的等待者。有谁会像我这样，等待着一份不属于自己的爱情？而除了等待，我再也无能为力。”
她来的那个黄昏下着小雨，她纤细瘦弱，乍看上去是那种楚楚苍白的女孩，只不过她的表情很坚定，衣着也整齐干练。我们慢慢地聊着，我发现她是那种很明白自己需要什么的女子，但过往的经历，过强的自尊，却让她习惯于将自己重重装备，自觉不自觉地抵御着。她渴望爱情，她执著而绝望地爱着，却从来没有为自己的爱情去努力争取过什么。
她一直在被动地等待，等着她的爱情、她的梦想，而现实却让她的梦就像她的名字――落花流水。而此刻想对她说的是，一个女人，可以失去爱情，最重要的，是不能让自己失去爱的能力。
分手的疼痛
初恋那一年我18岁，他是我高中同学。当时的我是一个反叛又倔强的女孩，学校家长反对中学生谈恋爱，而我却非谈不行。不知是因为年轻，还是因为当时的恋爱只是为了贪玩，所以这次爱情我并没有太放在心上。只不过同学大都有了男朋友，而我也有了一个而已，要说多爱他也谈不上。
就这样平平淡淡地相处着，不时地吵架，说了无数次分手，却又一次次和好如初。所幸这样的爱情并没有影响到我们的学业，我和他很顺利地考上了同一所大学。在大学，恋爱基本是公开的，所以我们一上大学，便成了理所当然的一对，同学也都知道。不过当时我住校，而他走读，所以我们在一起相处的时间并不多。其实在我心里，隐隐约约总有一种预感，总感觉我们是没有办法走到最后的，但却不知为什么，总是分不开。
就这样到了大学三年级，正是期末考试的前夕，一个周末他发了个邮件给我，没想到我没收到。周一中午，我像往常一样去找他吃饭，他看到我很是愕然，我这才知道他在给我的邮件中提出分手。我不知道他为什么非要在这个时候提出分手，虽然说分手可能是迟早的事，但他为什么非要在考试之前说分手。那天下午考完试，我和同学一起出去喝啤酒，那是我第一次醉酒，也是第一次在同学面前失态。因为这时我才知道，原来他向我提出分手的原因，是他和我们学校的一个师妹恋爱了。而最让我受伤的，不是他爱上了别人，而是我的同学都知道了这件事，只有我一个人蒙在鼓里。就连我最知心的女友，也没有提醒过我一句。我觉得自己像一个傻子，被第三者插足日久还兴高采烈地恋爱着。因为可能是内疚，那段时间他对我特别好，我竟然一点也没感觉到什么。
这一次失恋对我打击最大的，不是失去了爱情的痛，而是被人背叛的那种不堪。而更让我痛心的是，这次打击让我失去了对身边朋友的信任，从那以后我变成了一个不会再向任何朋友打开心扉的人，我再也不对朋友说感情的事，因为我觉得无论再怎么推心置腹的朋友，在关键时刻，也只会明哲保身地躲在一边。我不想再一次成为别人眼中的笑料，从此我在感情方面非常封闭自己。
我一直是一个很自立的女孩，比如说我们恋爱那么多年，一起下晚自习时他从来不送我回宿舍。因为他不住校，我觉得他绕一大段路送我的确麻烦，所以也没要求。可就在我们分手后不久，我看到他和新女友在我们宿舍楼下亲热。原来，他不送我，或许只因为他不够爱我而已。
绝不会做第三者
大学毕业后，也曾尝试过恋爱，但都无疾而终。我想这是因为我一直都不能全身心投入，所以在失去的时候也极快地恢复元气。直到26岁那年，我遇到了他。
开始是因为他和我所在的单位有业务往来才认识的，他大约三十多岁，常来办事，不知为什么，在来来往往的人群中，我不由自主地注意到了他。其实他样子很普通，并没有那种让人一眼就记住的亮色，但是他办事沉稳踏实，工作能力很强，也许是因为这个原因吧，我开始关注他。
一次，因为一件私事需要帮忙，我给自己找了一个机会打了个电话给他，他很热情地帮了我，让我非常感动。也因为如此，我们的交往多了。我发现他有许多和我一样的爱好兴趣，比如我们都很喜欢旅行。有一段时间他去了新疆旅行，回来后约我吃饭，给我看他拍的照片。我们聊得非常投机，我发现自己很欣赏他，他为人很成熟，做事很稳健，是我从小就喜欢的那种类型。
他很忙，我们见面的时候并不多，多数时候是在QQ中留言交谈，因为我们上网的时间也不一样。我刚认识他的时候，他没有QQ，他习惯使用MSN，而我却没有MSN，为了方便联系，我帮他申请了QQ，又为自己申请了MSN。那段时间，几乎每天上网，都会收到他的留言，而我也会给他留几句话。如果几天没收到他的留言，就会茫然所失。而他也是，如果没收到我的留言，便会问我，怎么几天没见到你，出差了？还是病了？那种关心呵护，很像一个大哥哥对小妹妹，让我很感动也很享受。
认识没多久，我就旁敲侧击问他有没有女朋友，他说有，然后就再也不肯多说什么。我不知道他和女朋友的关系如何，也不知道他们认识多久了，在一起开不开心。不过我有一个原则，就是在得知他有女友的那一天起，我就告诉自己我绝不允许自己当第三者。我自己的初恋，就是因为第三者的插足分手的，那种伤害我是亲身经历过的，所以在我的生活中，我绝对不会去充当这样的角色。一直以来，在感情中我都是非常被动的，我几乎从来没有主动对男生表示过好感。现在也一样喜欢他只在心里。
在知道他有女朋友之后，内心很是失落过一段时间。也曾告诉过自己一切都结束了，就让自己这份无法言及的感情慢慢流逝吧。那段时间，我故意不上QQ，就算上了也尽量不给他留言，希望能控制自己不去想他。可是不行，无论我怎样提醒自己他有女朋友，都无法把他在我的脑海中抹去。天凉了，我会担心他出差在外，不知够不够衣服；看到哪里出了车祸，我会担心他的安全。直到有一天，在QQ上看到他的留言，他很奇怪我为什么不跟他联系。看着留言，有泪只能往肚子里吞，我只好告诉他工作忙什么的。
他是我理想中的男人
经过了多少挣扎，还是无法欺骗自己的内心。后来我去新疆旅游，不知是不是因为他去过新疆，我也选择了这个地方。从那里回来，也会拿照片给他看，于是又不由自主地有了联系。在工作上，只要是他的事情，我总是特别紧张。有时他没有时间过来，我知道他等着用，宁愿牺牲自己中午休息时间给他送过去。他会说你们单位的服务真周到，而我会在心里说：这就是因为你，别人是没有的。
也许这就是爱的感觉吧，他好像是我一直以来在心中勾画的理想中的男人。成熟理智，有内涵有能力，只不过我们有缘无分。心里不是不压抑的，年龄渐大，家人也着急我的婚事，自己一次次被人拉着去相亲，可不由自主地，会拿对方和他比较，然后便觉得兴味索然。
他从来不跟我说他家里的事，也从来不在我面前提他的女朋友。一次我生日，请了他和一帮朋友一起唱K，这是这么多年来，我过得最开心的一次生日。这话我对他说了，而他给我的答复是，他一直把我当成妹妹。这个答案非常清楚，也许在他心中，从来我的位置就和我想象中的不一样。每当我问他什么时候派利市给我，他都会不置可否地笑笑。也许他明白我在问他什么时候结婚，只是不想正面回答而已。我给自己最后的期限，就是在他结婚的时候我必须撤离，我不想介入他的感情生活，也不想因此而让自己继续困扰下去，因为这种等待真的很痛苦很伤心。这几年，我只觉得很累很累，人累，心更累。
一直以来，他像我的一个梦，一个十分亲近却也十分遥远的理想。我知道自己一直在等着，也曾幻想着或许有一天会等到什么。可是没有，什么也没有。他对我一直很友好但很礼貌，真的是把我当成妹妹的那种。可是我却留着这个梦，一直把它留在我孤独的夜中。明知道没有结局，却还是忍不住徒劳地等着。
今年春节，我终于听说他结婚了。那一刻的感受真的不知是什么，在绝望的同时，我对自己说我终于解脱了。可是，真的解脱了吗？为什么我的心会在静夜里痛不可支，为什么满心满脑都是他的影子。而我自己，也因为被家人无数次催婚而痛苦无奈。我对自己说，如果遇到一个合适的，就咬咬牙把自己嫁出去吧，过平平淡淡的日子，放弃那些对爱情的憧憬和理想。因为失去他，我好像已经失去了爱的能力，我不敢相信，此生此世，我还能再去刻骨铭心地爱上谁。
就让一切，付落花流水，想到我和他的故事，不正是应了那一句嘛：落花有意随流水，流水无心恋落花。
或许我们都会在生命中的曾经，遇到那个不可以爱却又无法忘却的人。他会永远留在你的心底，让你在无数个漫长的夜里因思念而心痛至窒息。只是，当今夜的雾里升起明天的太阳，告诉自己，你有你的、他有他的方向。你永远不会成为他生命的陪伴，也不要让自己沉溺于他的虚幻中无法自拔。告诉自己昨夜已经成为过去，明天，毕竟又是新的一天。你必须重新面对明天的生活，明天的情感，和明天的爱情。
爱，是不能忘记的。但是随着时间慢慢过去，希望这一份爱能渐渐平淡，总有一天，即便在心底，也终于――波澜不惊。
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